我們人類最會沒事找事做，沒煩惱找煩惱，活了太過乏味、安逸的生活就會開始動亂自己生活原有的步調。

如果說是逃避什麼問題而奔走其他城市，這樣的方法是行不通的。

從南部到北部，從台灣到其他國家，在待與不想待之間游走，不管經過了多少時間或走過多少城市，自己依然還是自己，問題並沒有因為奔走多遠的距離而顯得輕易解決，需要解決的時間反倒像是飛行哩數變得更加漫長，我想，這種描述只有因為自己感情問題去流浪過的人才懂。

果然，不在身邊的，依舊是令人懷念，束縛在身上長久的愛情壓力在踏上旅途時全都被鬆綁了。

親愛的，請原諒我自私的以為這種方式對我們是最好的方式，的確，在異鄉的冷空氣裡，我不時地嗅到思念的氣息，心底雖有些不捨，但我仍覺得這是為了我與你能夠更好而甘願離開那片土地。

很多時候愛到不知所措或因為愛到無法看見未來，就會想逃離到一個陌生環境，但最終才知道這無法激起兩人之間太多火花，原本的情況也變得無從改善，有可能會變更好但也有可能會變更糟。

什麼問題會讓我想去流浪，我想是當我對自己的感情有所疑問的時候吧，總有些片刻會想問自己想要什麼樣的愛情與組織，我會自比喻為自以為是的上帝，投射出一些讓自己難以解題的愛情習題讓他或讓自己解答，這段愛情繼續與否，在感情出現關鍵時刻上是首當其衝第一個問題。

當兩人之間的感情變得沉重，不再像羽毛般輕盈時，就該要檢視彼此問題了。

愛與不愛一個人很容易做到，但我深深地發覺到面對一段感情「隨即抽離」比「全力」投入更加艱難，感情沒辦法公事公辦，更沒辦法因為逃避就變得更加親密，雖然我們明知道這種到哩，但總是天真的去選擇用流浪的方式來尋找答案。

當然，決定了要出走這個念頭由不得被他人否決，儘管沒有一個人認同這個念頭，假裝裝出毫不在乎後果的自己，依然因為已經決定，就得去徹底執行。

嗯，是固執。

然而我沒有後悔，我只是以現在看當時的自己，驚覺太過乾脆也顯得太過草率，表面上看起來很瀟灑無謂，實際上是因為害怕什麼而硬去表現。

我記得很多人老是抱怨自己時間不多，事情太多，總想要在這紛亂的空間裡去找個清靜的地方好好的思考未來的方向，然而卻忘了這要思考只是單方面思考，自私地以自己的決定為決定，完全沒有顧慮到『他』或『她』的想法與立場。

經歷了那段流浪出走的日子，我感激在出走這段時間，人還在，愛也還在，而自己的反省能能力還仍然健在，倘若一直到了現在這般大的我做了哪些事情而不懂得去思索『為什麼』，那麼我才真正覺得自己所有一切所作所為都是白費的。

流浪這種形式看似灑脫，但是流浪要流浪的有價值，而不是出去翻滾了一圈或幾個歲月回到原來的地方還是以前的自己，流浪不是為了一時的表面風光，流浪是讓自己更懂得聆聽自己想要什麼，是一種蛻變的形式。

在我二十三歲時，我以為人生很美好，好男人隨便撿就有，所以堅持離開看膩、沒有戀愛感的生活伴侶好男友；二十五歲時，我每次談戀愛，都要聽朋友的意見，跟每個人約會都要大家評分，朋友說不好的我不要，要每個人都幫我出主意，就這樣東挑西選下，我空窗了兩年，明明有很愛的舊男友，但因為遵守不要吃虧理論，在所有書本上都說這樣不行的決定下，我不肯跟對方復合。

二十七歲以後，我不想聽朋友意見，所以戀愛都偷偷談，到最後讓對方覺得我不願意跟他分享生活分手。
然後到現在，我也許會愛，也許懂愛。

我當然還是會看浪漫的愛情電影，去讀好看的愛情小說，可是對於愛，我寧可去當傻子。

而你們每週看的，就是一個這麼笨的人去寫的愛情故事，那樣，還要奉我們寫的愛情故事為圭臬嗎？
而那些厲害到被稱為戀愛教主的人，他們有跟你分享過他的戀愛經驗嗎？

在笑女人不要被當狗時，不要去相信花心的男人，不要被傷害時，那些人，有講出自己的故事嗎？
不要被周遭的聲音，浪費了自己的青春，就算被別人笑蠢也沒關係，青春只有一次，只有妳才能當自己人生的編劇。

關掉視窗，不要再空談戀愛了。
好好去享受每一秒，去珍惜讓自己心跳的每一瞬間。
世界，沒有那麼多規範。